10 ideias para combater o aborrecimento de uma viagem de metro

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• Ao avistamento de um dos muitos competentes funcionarios da empresa responsável pela segurança do metro cruzar a perna de tal forma que aparente estar em cima da cadeira em frente, o que provocará a ira do segurança que virá a passo de corrida para admoestar. E depois admoesta? É o admoestas...

• Outro funcionário a gozar pode também ser o revisor. Aguarde com distracção a sua chegada e quando ele pedir o seu andante faça a cara mais diligente do mundo e vasculhe todos os bolsos menos aquele que tem o cartão. Deixe ferver o funcionario 4 a 5 estações para obter resultados optimos. Para adicionar emoção pode ir coleccionando mais que um andante e espalha-los pelos bolsos deixando o único que validou para o fim.

• Quando avistar os revisores a entrarem numa carruagem que nao a sua, faça a cara mais comprometedora de sempre levante-se e corra ate a porta, e saia do metro. Espere que os revisores tambem saiam e olhem para si! Entre de novo no metro, e finja que nao percebeu que eles entraram tambem, sedentos de lhe passar uma multa de 77€ . Espere impacientente junto a porta. Va carregando no botao de saida mesmo com o metro em andamento. Já com os revisores na sua carruagem nao os confronte visualmente, finja uma xamada inesperada no telemovel ( se quiser desligue-o, tem mais piada saber k ta desligado )! Demoro todo o tempo do mundo a procura do andante, ate eles estarem em ponto de rebuçado, e no momento em que ameaçarem chamar a policia, mostre o andante e sorria. Va-se embora com um andar repleto de bazofia.

• Em vez do conforto da cadeira fique-se pela salienciazinha na parede contigua à porta e ofereça-se para abrir a porta aos passageiros. E quando pressionar o botão finja um pequeno choque. Afaste-se e ria-se com as atitudes de quem quer sair.

• Mal a robótica senhora acabe de dizer o sentido do veiculo em que viaja pergunte à pessoa ao seu lado para onde é que vai esse metro. Vá perguntando se o metro passa em estações que fiquem em caminho até dissolver completamente a paciência do seu vizinho.

• Use também a voz da senhora para fingir a sua demencia gritando e praguejando contra a unifomização da sociedade e chamando porca fascista quando a voz disser "todos os passageiros têm que sair do veiculo".

• Podera tambem usar a voz robotica para fingir que e a voz da sua mae, e sempre que a ouvir toque com a mao nas colunas e diga" Maezinhaaaaaaaa" com uma voz tremula e esganiçada

• Cole-se ao vidro e quando o metro parar nas estaçoes, faça pressao suficiente para ficar com a cara bem esborrachada no vidro. Se este se encontrar limpo pode lambe-lo selvaticamente

• Finja uma chamada de um familiar anunciando a morte do... seu cao Tinoco! Ponha-se de joelhos olhe para o tecto e diga " PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE Tinoco, porque..."!

• Receba uma chamada ficticia e diga em voz alta que esta a aparecer em todos as televisoes que ha ameaça de bomba no fim de linha do metro em questao. Lance o panico, deixe toda gente sair e nao saia! Apos o metro arrancar, ria-se e brinque nos varoes feito uma striper louca !