Novidades para 2009 II

• Saramago escreve mais um livro magnífico, Ensaio sobre a vida eterna. O sucesso será tal que Saramago aproveita os trocos e muda o nome para El Saramaguito. A ETA vê em El Saramaguito um verdadeiro líder e Lanzarote passa a ser o centro da célula terrorista.

• Por sua vez Manoel de Oliveira adapta o filme para o cinema e transforma o Ensaio sobre a vida eterna numa verdadeira sequela de Aniki-bobó. Gozando do sucesso actual, Tony Carreira consegue o papel de actor principal e produz a banda sonora “ O Exímio actor que sou”. Surge pela primeira vez o termo Tony Girl. Tony girl – Mulher solteira/viúva de personalidade romântica na casa dos 40/50/60/70 (sim a minha avó também gosta deste cabrão) que ouve e vive para todas as coisas que o Tony faça. Tony em Maio consegue o feito de encher sete semanas seguidas o pavilhão atlântico.

• Mourinho será campeão de Itália a 10 jornadas do fim com vinte pontos de avanço, campeão europeu mesmo antes da final e campeão do mundo de clubes tendo jogado na final com três juniores e 8 infantis. Mesmo assim Mourinho queixa-se da falta da ambição da equipa e procura um novo desafio no futebol dos emirados árabes unidos. Junta-se ao clube do Sheikh Khalifa bin Zayed Al Nahyan do DUBAI UNITED e como prenda recebe um apartamento T4 no Burj Dubai.

• Nelson Évora é apanhado com doping, depois de saltar 82 metros no triplo salto em comprimento. Em declarações ao correio da manha Nelson afirma que sempre pensou que aquelas pastilhas que tomava eram rebuçados do doutor bayer.

• Vanessa Fernandes é convidada a participar na volta ao mundo ao pé-coxinho. Numa espectacular corrida Vanessa acaba em Primeiro lugar após sete horas e trinta e seis minutos certos. O mentor de tal proeza foi o seu pai Venceslau Domingues Fernandes natural de Perosinho que acompanhou Vanessa no decorrer da partida incentivando a atleta com frases como
-VANESSA A DESCERE DESCAUNSA.
-VANESSA É SOFRER ATE CAIR
-SÓ CUM PÉ SÓ CUM PÉ SÓ CUM PÉ
• Em declarações a romântica FM Vanessa dedica o título à mãe, ao Chikitito_21 que conheceu no mIRC, e a todos os portugueses que acreditaram nela.

• Os gatos fedorentos passam a representar a TVI, Zé Diogo Quintela é substituído por Manuel Luís Goucha. O novo programa “ QUIM NANDO” é o sucesso televisivo do ano.

• Bibi é ilibado e indemnizado pelo Estado Português em 75 milhões de euros. Abandona Portugal e vai para a Irlanda onde a taxa de anões é 60% superior à de Portugal. Bibi diz que sempre gostou de anões, um amor antigo que revelou na altura em que mostrou vontade de escrever um livro sobre os últimos anos da sua vida – Ensaio sobre os anões não serem crianças.

• Barack Obama converte a todo o médio Oriente ao cristianismo. O carisma do presidente da grande nação será o segredo para tal feito. O médio Oriente cria um novo hino “ Yes we can” o som das AK-47 não e posto de parte tal como as baterias anti aéreas.

Novidades para 2009

Depois de intensas celebrações(não por passar o ano, mas para comemorar o 5º aniversário deste blog) eu e o meu companheiro de protoberancias estragadas(nariz e joelho) decidimos voltar à carga num ano que se prevê de grande expansão económica para a Suazilândia (e para não correr o risco de passar um ano inteiro sem nenhum post como ano passado).
Num exclusivo Ou Não em parceria com o Mestre Bongo trazemos as novidades para 2009.

• Por insistência do Primeiro-Ministro e vendedor de computadores será criada uma nova rede social da internet para os mais desfavorecidos. O Bota Cá Cinco. As velhinhas chatas vão finalmente desentupir os serviços públicos para entupirem os cybercaffés. Este novo serviço permitirá não só expor fotografias dos netos em galerias próprias para partilha, mas também permitirá adicionar cães de loiça e outros pechichés à sua pagina pessoal. Na pagina pessoal poderá partilhar interesses, historinhas que não interessam nem ao menino Jesus, videos de particular sentimento do "Você na TV", bem como dezenas de músicas do Max e de todo o folclore nacional*. Mas a grande novidade deste site será a batalha das doenças. Um espaço de interactividade competitiva em que para ganhar terá de usar todas as suas doenças, operações e clísteres! A não perder em 2009. *não inclui Rancho Folclórico de Arcozelo das Maias por falta de acordo nos direito de Rancho.
  

• O Magalhães terá um programa próprio na TVI onde fará piadas sobre os Gato Fedorento e todos os infieis do pequeno computador. O programa terá o nome de Cai Na Real e será apresentado por João Klebér e José Socrates. Na segunda temporada a então ex-ministra da Educação Maria de Lurdes Rodrigues entrará como comentadora num segmento próprio intitulado "Rodriguices Deprimentes". No final de cada programa um aluno sorteado ao acaso* receberá o seu Magalhães por entre confettis e serpentinas. Isto aumentará a o numero de magalhaes por aluno em cerca de 70%. *não inclui habitantes filhos de não-apoiantes do PS.

• Manuela Ferreira Leite passará a seguir José Sócrates para todo lado tentando aproveitar-se dos seus erros num novo reality show. De seu nome "Agora é que vais ter que levar comigo" a lider da oposição e o lider do governo vão protagonizar cenas que chocarão o país. Num episodio José Socrates deixará cair o seu plano para o novo governo e Manuela Ferreira Leite aproveitará de imediato para substituir Mário Lino por Companhia, e o lider da bancada parlamentar do PSD aproveitará imediatamente para lhe chamar palhaço.

• Cristiano Ronaldo receberá a camisola de ouro, os calções de ouro, as meias de ouro, e as cuecas de ouro. Este último prémio é ganho graças as confissões escabrosas de Nereida e acaba mal para CR7 que ao querer andar vestido de ouro acaba com todas as chances de ter um Ronaldinho na família provando mais uma vez a teoria de Darwin

• Depois de invadir com sucesso a faixa de Gaza, Israel invadirá a Faixa Etária, a Faixa e o Laço e a Faixa da Esquerda. Ao invadir esta última milhares e milhares de Portugueses caem em depressão por não poderem andar na sua faixa preferida.

• Os professores vão protestar pelo modelo de avaliação corrigido, exigindo a mudança para o pingo doce ou outro qualquer hipermercado mais em conta. Os protestos vai crescer de tal modo que os professores vão trabalhar ao sábado e ao domingo porque durante a semana toda haverá greves. Contudo o novo modelo de avaliação vai seguir em frente e todo o sistema de ensino será avaliado em 100 euros e será imediatamente comprado por um magnata chinês que transformará as escolas em fabricas dos chineses.

• Rui Pedro Teixeira será operado ao joelho com sucesso e perceberá depois que a sua azelhice a jogar à bola derivava do joelho foleiro tornando-se o sucessor de cristiano ronaldo mas sem o penteado azeiteiro. No fim da sua carreira dará uma narigada em Materazzi.

Este post teve o alto patrocinio: